aaaooww ... (gaya teletabis , tetep~)
sebelumnya ini post pertama, gw hijrah kata dari sy menuju gw . HOREE~ (gak penting banget).
okey .
hari ini bisa dikatakan hari terbodoh gw.
18 tahun di bandung, akhirnya bisa menginjakan kaki perdana di PVJ BANDUNG . cukup menyedihkan bukan??
dengan modal niat dan tekat, plus NEKAT (nekat gak tau jalan ke PVJ) gw mau jemput seseorang yg gw suka, kita sebut saja dia (hehehe :P) di pvj .
jam setengah 6 sore . temennya dia, kita sebut saja adi (yang ini nama sebenernya) sms ke gw .
"wan, gancangan he'eh ke PVJ na!!!si dia ngadagoan!!" (translet mode on : wan, cepetin ya ke pvjnya, si dia nungguin!!"
dan sy bales .
"okey di, 30 menit!!"
lalu dengan modal kepengatahuan yang sangat minim tentang pvj, gw jalanin si jupi ke arah braga . anda tahu apa yg ada dalam pikiran sy .
BRAGA CITY WALK = PVJ
(cukup bodoh bukan??)
sampai di braga city walk, gw nyari nyari plang PVJ . tapi gak ada plang PVJ . akhirnya gw sms si adi .
"adi, pvj teh braga city walk bukaan??"
(sms dengan pertanyaan bodoh)
si adi lama ngebales sms, ya udah sy sms si ahong .
"hong, pvj teh dimana??"
(sama , ini juga pertanyaan bodoh)
beberapa saat kemudian adi nelepon .
"wan!! MANEH SABARAHA TAUN DI BANDUNG??"
dengan polos gw jwb "18 tahun di!!"
"masa gak tau PVJ!! pvj teh deket rumah sakit hasan sadikin ridwan!!"
"hasan sadikin?? dimana itu teh di??"
"belegug!!! jalan suka jadi pasteur!!"
"pasteur???"
"JEMBATAN PASOPATI!!!!"
"oh.. iya tau tau.."
akhirnya, ada pencerahan sedikit mengenai PVJ ,. sampai di jembatan pasopati, gw nyari nyari rumah sakit hasan sadikin, kagak ada .
bertanyalah, pemuda ganteng nan cakep ini kepada pengendara motor yang lain, seorang ibu yang dibonceng bapa bapa .
"bu, punten, upami rumah sakit hasan sadikin dipalih mana??"(translet mode on : bu, maaf, kalo rumah sakit hasan sadikin disebelah mana??)
"oh, mau ke rumah sakit hasan sadikin?? ayo bareng bareng saja.."
"nuhun bu!"
terus,gw ngikutin itu motor dari belakang . dan ..
SUMPAHNYA ITU MOTOR LAMBAT BANGET ..
krn gw udah telat, janjian jam 6 dan gw liat di henpon yang mirip remote ac ini, dah nunjukin jam 7 ! (bagus!!). ya udah gw susul, sambil bilang "makasih pa!!"
nyampe di rumah sakit hasan sadikin, dan kata adi, dari hasan sadikin itu belok kanan . tapi sy di tipu orang .
di stopan perempatan .
sy "pa, kalo pvj tuh dimana ya??"
bapa bapa tukang tipu "oh, itu tuh udah keliatan, tapi harus muter, soalnya gak boleh belok kanan langsung!"
sy "oh iya, makasih pa"
dan sial, saya gak belok kanan langsung tapi lurus terus ampe jauh, muter deh naikin motor ke trotoar (untung gak ada polisi) . nyampe di hasan sadikin (lg) akhirnya saya belok . dan sy liat, motor lain boleh belok kanan langsung , kenapa SAYA HARUS MUTER JAUH JAUH !!!
dan akhirnya saya sampai di pvj .
anda tahu,
saya habis diketawain + dicaci + dihina gara gara enggak tau jalan ke PVJ .
"orang bandung gak tau PVJ!! PAYAH!!"
dan hinaan hinaan lainnya .
tapi semua itu terobati karena endingnya gw dan dia bisa berduaan nikmatin udara malam kota bandung - jatinangor .
Sabtu, 17 Oktober 2009
hijrah . dr "sy" ke "gw"
pas sy lg baca baca blog sy sendiri . perasaan ada yang aneh .
ini blog kok kayak blog formal .
ternyata, blog pake kata "sy" sebagai kata ganti orang pertama itu, jadi keliatan formal ya .
iseng iseng buka blog anak GAMAL . (Gerakan Aing Maneh Anti Lo gw ).
si rizka . ini link blog nya http://rizkoodisini.blogspot.com/ .
eh,
sialan .
anak gamal tapi ngeblog nya pake lo dan gw.
ini blog kok kayak blog formal .
ternyata, blog pake kata "sy" sebagai kata ganti orang pertama itu, jadi keliatan formal ya .
iseng iseng buka blog anak GAMAL . (Gerakan Aing Maneh Anti Lo gw ).
si rizka . ini link blog nya http://rizkoodisini.blogspot.com/ .
eh,
sialan .
anak gamal tapi ngeblog nya pake lo dan gw.
belakangan ini gue sibuk. kuliah, seperti yang tertera di post sebelumnya, pergi pagi pulang malam adalah jadwal rutinnya tiap Senin sampe Jumat. beda banget yaa sama FTSL yang everyday is holiday (holiday = holy shit), sekolah (bukan fakultas) gue padat banget jadwalnya. yang awalnya Rabu ama Jumat libur itu udah ngga banget lah sekarang mah ya, soalnya Rabu praktikum dan Jumat UTS. maksudnya, tiap Jumat sampe bulan Desember. resiko kampus Terbaik Bangsa (hahahahahaha aseeeek)
but I love being occupied.
aseeek bener bahasa gue.
dan waktu minta penjelasan ke dia, mengenain blog dia yang pake gw dan elo .
dia malah membela diri .
ridwan achmad: geus kuliah mah kudu baleg
ridwan achmad: ngke minggu lusa
ridwan achmad: eh ka
ridwan achmad: urg blog make gw dan elo teu??rizkkadisini: kenapa gitu?
ridwan achmad: asa aneh pake "sy" teh ka
rizkkadisini: iya kalo di blog mah kurang asik
ridwan achmad: maneh gamal tp blog gw dan elo
ridwan achmad: ngke ganti link urg di blog maneh nya ka
rizkkadisini: aing ga aktif gamal ko, lagian presiden gamalnya juga gue elo lah este
rizkkadisini: iya siap
rizkkadisini: follow gue dooong
dan mulai saat ini . kamu kamu kamu . tidak akan menemukan post menggunakan kata "sy" . tapi akan pake kata GW atau GUE atau GWA atau GOA (kayak si buta dari goa hantu)
cerita tentang hujan .
"hahaha .. ridwan seneng kalo liat ujan"
"knapa seneng??"
"hahaha.. gak tau seneng aja."
"hahaha.. aneh km mah!!"
(saling senyum)
taukah anda . sy punya hobi yang aneh, selain hobi saya menghapus papan tulis dengan ekspresi yang menyedihkan (alias, dilama-lamain biar gak belajar). hobi saya adalah ..
jeng .. jeng .. jeng .. JEEEETTTTT !!!
NGELIATIN UJAN .
krikk ... krikk .. krikk ..
kalo sy lagi liat ujan, saya suka ketawa - ketawa sendiri . pernah waktu itu ujan di rumah saya, saya malah naik ke genteng terus secara gak sadar, saya malah senyum - senyum sendiri .
sy :"hihihihihihi .."(senyum - senyum di atas genteng)
tetangga :(lewat rumah sambil bengong ngeliatin ada supermodel senyum senyum sendiri diatas genteng)
sy :"hihihihhihi.. HAIIIII!!!"(sambil ngelambai'in tangan ke arah tetangga yang lewat tadi , dan anda bayangkan bagaimana ekspresi saya waktu itu)
tetangga :"hiiii..."(langsung lari..)
5 menit kemudian . terdengar suara ambulans ngedeketin rumah sy.
tetangga yg tadi lewat (TYTL) :"itu pa!! itu pa!!"(sambil nunjuk ke arah sy)
bapa-bapa pake baju putih (BBPBP):"yang mana?? yang diatas genteng itu??"
TTYTL :"iya pa!!"
lalu ibu saya keluar rumah sambil teriak .
"ANAK SAYA TIDAK GILA!!!"
menyedihkan bukan, dialog diatas itu menceritakan pengorbanan ibu kepada anaknya . (jangan protes!!)
kalo kamu . kamu . kamu (kayak lagu st12) berpikiran sama seperti tetangga yang lewat rumah sy td !! jawabannya .
TENTU TIDAK !!!
(iya.. sedikit gila lah)
bukannya sy gila atau otak sy udah kegeser, tapi kalo sy liat ujan . sy bisa senyum senyum sendiri. nah, misalnya sy lg naek motor, terus ujan turun . sy gak kan berhenti buat neduh dipinggir jalan (biasanya di kios-kios rokok), saya bakalan terus nancep gas, gak peduli itu ujan . biasanya sambil mangap mangap (inget peribahasa, sambil ujan minum aer)
kalo yang langganan notes sy yang di fb, pernah baca notes yang judulnya cerita tentang hujan . di situ ada dua cerita yang kalo sy inget pasti bisa buat sy senyum senyum sendiri .
ini dia ceritanya , namanya saya samarin , oke!!
waktu itu...saya lagi sama seseorang cewe, yang sekarang mantan sy. sebut saja dia anton kayak nama lelaki, aslinya mah antonia tapi sering dipanggil anton (maksa). sy sama antonia(maksa)kejebak ujan di salah satu mall di bandung, sebut saja BIP. sebelumnya, sy memang suka ngejemput dia pulang les, dan ketemuaannya di BIP. eh, gak tau kenapa hari itu, kita malah kejebak ujan di BIP.
sy :"wah, hujan !! gimana nih?? udah jam 7 malem, entar ortu kamu marah lagi belum pulang jam segini!!"
dia :"ya udah, nelpon mamah dulu ya!!"
lalu dia nelpon ibunya, dan ibunya ngbrol sama sy di telepon . ya inti dari obrolan ibunya sama sy adalah, saya dititipin buat ngejagain anaknya, bukan ngejaga gawang itu mah kiper (garing.. garing)
sy :"kata ibu kamu boleh pulang malem, nunggu ujan reda aja"
dia :"sukur deh kalo gth"
sy :"maaf ya, ridwan mah cuman motor, bukan mobil, jadi kalo ujan pasti keujanan!"(minder ceritanya)
dia :"hahahaha.. ga apa apa ai kamu . kan biar lama bareng bareng sama kamunya , beruntung ujan turun!"
sy :"hah?? beruntung??"
dia :"iya, soalnya biar bisa sama kamu.."
sy :(nunduk malu sambil senyum)*punya malu jg kamu ridwan*
dia :"makasihh ... ujan.."
dan kalo inget itu , sy bisa senyum senyum sendiri (BUKAN GILA)
nah!!
beda orang sekarang, tapi masih mantan sy jg. sebut saja dia anton, nama aslinya rianton (maksa).
waktu itu (lagi) , sy sama dia les di tempat yang berbeda. jarak tempat les sy sama dia lumayan jauh .dan saya janji jemput pulang les dia jam 6 sore, dan sy keluar les jam setengah 6 sore.
tiba tiba ujan turun .
lalu sy sms dia..
"gimana nih??udah jam setengah 6 sore!! mana ujan lagi, kamu mau nunggu rdwan jemput atau minta jemput keluarga km??"
dia bls.
"nunggu kamu aja ah, bentar lg juga reda kok!"
lalu ujan udah lumayan reda . saya masukin jaket yang sy pakai kedalam tas, lalu saya berangkat pergi ngejemput dia .
eh di tengah tengah jalan, ujan lg.
"sial, udah jam 6 !! kalo neduh makin lama!!!" itulah yg ada dalam pikiran sy, dan saya nekat untuk menembus ujan..
alhasil , sy basah kuyup pas nyampe tempat les dia.
dia :"kamu gak pake jaket??"
sy :"kagak ah, maless"
dia :"gila ih, udah tau ujan bukannya pake jaket!! nanti masuk angin kamu!!"
sy :"hahahahah.. tenang aja"
dia :"jaket kamu mana ridwan??"
sy :"ini didalem tas!!heheheh"
dia :"yahh.. ridwan.. ridwan.."
lalu kita nunggu ujan di tempat lesnya dia, dan kampretnya, dia malah nanya soal matematik sama sy.
dia :"ridwan, kamu bisa gak ngerjain soal yang ini??"
sy :"ah, kamu mah ngejek!! udah tau rdwan gak bisa matematika!!"
dia :"hahahahahhahaha.."
sy :"eh ujannya gak reda reda nih.. gimana dong??"
dia :"ya udah terobos aja yu!!"
sy :"tp kamu pake jaket ridwan ya!!"(sambil ngeluarin jaket dr dalem tas)
dia :"gak mau ah!! kamu aja yang pake!! udah mah tadi kesini gak pake jaket!! entar masuk angin lg!!"
sy :"ya udah.. kalo gak mau pake jaket, kita tunggu aja ampe malem, ampe ujannya berhenti.."
dan akhirnya, setelah sy paksa, akhirnya dia mau pake jaket sy .
ujan-ujanan di bawah langit malem. diselimutin sama lampu lampu stopan, kalo lampu stopan merah, sy teriak "apa-apaan ni lampu stopan!! ujan kayak ginih masih ada lampu merah juga, libur kek sekali kali!!" padahal didalem hati bilang "baguss!! moga lampu stopannya merah terus, biar nyampe rumahnya aga lama'an dikit. heheheheh.. x)
"knapa seneng??"
"hahaha.. gak tau seneng aja."
"hahaha.. aneh km mah!!"
(saling senyum)
taukah anda . sy punya hobi yang aneh, selain hobi saya menghapus papan tulis dengan ekspresi yang menyedihkan (alias, dilama-lamain biar gak belajar). hobi saya adalah ..
jeng .. jeng .. jeng .. JEEEETTTTT !!!
NGELIATIN UJAN .
krikk ... krikk .. krikk ..
kalo sy lagi liat ujan, saya suka ketawa - ketawa sendiri . pernah waktu itu ujan di rumah saya, saya malah naik ke genteng terus secara gak sadar, saya malah senyum - senyum sendiri .
sy :"hihihihihihi .."(senyum - senyum di atas genteng)
tetangga :(lewat rumah sambil bengong ngeliatin ada supermodel senyum senyum sendiri diatas genteng)
sy :"hihihihhihi.. HAIIIII!!!"(sambil ngelambai'in tangan ke arah tetangga yang lewat tadi , dan anda bayangkan bagaimana ekspresi saya waktu itu)
tetangga :"hiiii..."(langsung lari..)
5 menit kemudian . terdengar suara ambulans ngedeketin rumah sy.
tetangga yg tadi lewat (TYTL) :"itu pa!! itu pa!!"(sambil nunjuk ke arah sy)
bapa-bapa pake baju putih (BBPBP):"yang mana?? yang diatas genteng itu??"
TTYTL :"iya pa!!"
lalu ibu saya keluar rumah sambil teriak .
"ANAK SAYA TIDAK GILA!!!"
menyedihkan bukan, dialog diatas itu menceritakan pengorbanan ibu kepada anaknya . (jangan protes!!)
kalo kamu . kamu . kamu (kayak lagu st12) berpikiran sama seperti tetangga yang lewat rumah sy td !! jawabannya .
TENTU TIDAK !!!
(iya.. sedikit gila lah)
bukannya sy gila atau otak sy udah kegeser, tapi kalo sy liat ujan . sy bisa senyum senyum sendiri. nah, misalnya sy lg naek motor, terus ujan turun . sy gak kan berhenti buat neduh dipinggir jalan (biasanya di kios-kios rokok), saya bakalan terus nancep gas, gak peduli itu ujan . biasanya sambil mangap mangap (inget peribahasa, sambil ujan minum aer)
kalo yang langganan notes sy yang di fb, pernah baca notes yang judulnya cerita tentang hujan . di situ ada dua cerita yang kalo sy inget pasti bisa buat sy senyum senyum sendiri .
ini dia ceritanya , namanya saya samarin , oke!!
waktu itu...saya lagi sama seseorang cewe, yang sekarang mantan sy. sebut saja dia anton kayak nama lelaki, aslinya mah antonia tapi sering dipanggil anton (maksa). sy sama antonia(maksa)kejebak ujan di salah satu mall di bandung, sebut saja BIP. sebelumnya, sy memang suka ngejemput dia pulang les, dan ketemuaannya di BIP. eh, gak tau kenapa hari itu, kita malah kejebak ujan di BIP.
sy :"wah, hujan !! gimana nih?? udah jam 7 malem, entar ortu kamu marah lagi belum pulang jam segini!!"
dia :"ya udah, nelpon mamah dulu ya!!"
lalu dia nelpon ibunya, dan ibunya ngbrol sama sy di telepon . ya inti dari obrolan ibunya sama sy adalah, saya dititipin buat ngejagain anaknya, bukan ngejaga gawang itu mah kiper (garing.. garing)
sy :"kata ibu kamu boleh pulang malem, nunggu ujan reda aja"
dia :"sukur deh kalo gth"
sy :"maaf ya, ridwan mah cuman motor, bukan mobil, jadi kalo ujan pasti keujanan!"(minder ceritanya)
dia :"hahahaha.. ga apa apa ai kamu . kan biar lama bareng bareng sama kamunya , beruntung ujan turun!"
sy :"hah?? beruntung??"
dia :"iya, soalnya biar bisa sama kamu.."
sy :(nunduk malu sambil senyum)*punya malu jg kamu ridwan*
dia :"makasihh ... ujan.."
dan kalo inget itu , sy bisa senyum senyum sendiri (BUKAN GILA)
nah!!
beda orang sekarang, tapi masih mantan sy jg. sebut saja dia anton, nama aslinya rianton (maksa).
waktu itu (lagi) , sy sama dia les di tempat yang berbeda. jarak tempat les sy sama dia lumayan jauh .dan saya janji jemput pulang les dia jam 6 sore, dan sy keluar les jam setengah 6 sore.
tiba tiba ujan turun .
lalu sy sms dia..
"gimana nih??udah jam setengah 6 sore!! mana ujan lagi, kamu mau nunggu rdwan jemput atau minta jemput keluarga km??"
dia bls.
"nunggu kamu aja ah, bentar lg juga reda kok!"
lalu ujan udah lumayan reda . saya masukin jaket yang sy pakai kedalam tas, lalu saya berangkat pergi ngejemput dia .
eh di tengah tengah jalan, ujan lg.
"sial, udah jam 6 !! kalo neduh makin lama!!!" itulah yg ada dalam pikiran sy, dan saya nekat untuk menembus ujan..
alhasil , sy basah kuyup pas nyampe tempat les dia.
dia :"kamu gak pake jaket??"
sy :"kagak ah, maless"
dia :"gila ih, udah tau ujan bukannya pake jaket!! nanti masuk angin kamu!!"
sy :"hahahahah.. tenang aja"
dia :"jaket kamu mana ridwan??"
sy :"ini didalem tas!!heheheh"
dia :"yahh.. ridwan.. ridwan.."
lalu kita nunggu ujan di tempat lesnya dia, dan kampretnya, dia malah nanya soal matematik sama sy.
dia :"ridwan, kamu bisa gak ngerjain soal yang ini??"
sy :"ah, kamu mah ngejek!! udah tau rdwan gak bisa matematika!!"
dia :"hahahahahhahaha.."
sy :"eh ujannya gak reda reda nih.. gimana dong??"
dia :"ya udah terobos aja yu!!"
sy :"tp kamu pake jaket ridwan ya!!"(sambil ngeluarin jaket dr dalem tas)
dia :"gak mau ah!! kamu aja yang pake!! udah mah tadi kesini gak pake jaket!! entar masuk angin lg!!"
sy :"ya udah.. kalo gak mau pake jaket, kita tunggu aja ampe malem, ampe ujannya berhenti.."
dan akhirnya, setelah sy paksa, akhirnya dia mau pake jaket sy .
ujan-ujanan di bawah langit malem. diselimutin sama lampu lampu stopan, kalo lampu stopan merah, sy teriak "apa-apaan ni lampu stopan!! ujan kayak ginih masih ada lampu merah juga, libur kek sekali kali!!" padahal didalem hati bilang "baguss!! moga lampu stopannya merah terus, biar nyampe rumahnya aga lama'an dikit. heheheheh.. x)
Kamis, 15 Oktober 2009
mocca - what if ...
What if I give you my smile?
Are you gonna stay for a while?
What if I put you in my dreams tonight?
Are you gonna stay until it's bright?
What if I give you my story?
Are you gonna listen to me?
What if I give you my heart?
Are we never gonna be apart?
Come on baby try harder
Come on baby light my fire
Come on baby be mine
'Cause you're the one I wanted to be
What if I do ignore you
Will you just walk away and cry?
What if I did disappoint you?
Are you gonna say goodbye?
Come on baby try harder
Come on baby light my fire
Come on baby be mine
'Cause you're the one I wanted to be
What if I try to catch flying snitch?
Are you gonna come with me?
What if I give you my song?
Are we gonna sing along?
Come on baby try harder
Come on baby light my fire
Come on baby be mine
'Cause you're the one I wanted to be
What if you leave me right here?
I'm right here and waiting for you
______________
ini lagu, lagi no.1 top list di winamp komputer sy .
Are you gonna stay for a while?
What if I put you in my dreams tonight?
Are you gonna stay until it's bright?
What if I give you my story?
Are you gonna listen to me?
What if I give you my heart?
Are we never gonna be apart?
Come on baby try harder
Come on baby light my fire
Come on baby be mine
'Cause you're the one I wanted to be
What if I do ignore you
Will you just walk away and cry?
What if I did disappoint you?
Are you gonna say goodbye?
Come on baby try harder
Come on baby light my fire
Come on baby be mine
'Cause you're the one I wanted to be
What if I try to catch flying snitch?
Are you gonna come with me?
What if I give you my song?
Are we gonna sing along?
Come on baby try harder
Come on baby light my fire
Come on baby be mine
'Cause you're the one I wanted to be
What if you leave me right here?
I'm right here and waiting for you
______________
ini lagu, lagi no.1 top list di winamp komputer sy .
bagus . post ke 5 baru perkenalan .
"aaa..oowww..pemirsa" (pake nada teletubies)
"berpelukann!!"
(najis)
dipikiran sy waktu nonton teletabies . "mana yang jantan mana yang betina??atau mereka semua itu waria??".
tapi, waktu sy gogling cari gambar teletubies . akhirnya sy tau, kalo teletabis itu semuanya berjenis kelamin pria .
gambar 1.2 menunjukan teletabis mengikuti lomba L-Men body contest beberapa waktu yang lalu.
sudah . hentikan post mengenai teletabis saya takut disangka penggemar berat teletabis . walaupun waktu sd sy salah satu fans berat mereka .
waktu dulu, tepatnya sy kelas 3sd(lupa lg) , teletabis itu mulainya jam 10 pagi di salah satu stasiun televisi. sedangkan saya sekolah jam setengah 10 pagi . alhasil, saya ditegor guru sy krn sy selalu terlambat 30 menit setiap harinya .
guru sy:"rdwan, knapa kamu sering telat 30 mnt ke skolah??"
sy :"saya nonton teletabis bu!!"
guru sy:"telekuis??"
sy :"teletabis bu!! itu loh, yang empat boneka warna warni sering berpelukan!!"
guru sy:"ridwan!! km itu belum dewasa!! kamu jangan nonton yang begituan malem2, jadinya kamu telat bangun tidur dan telat masuk sekolah??"
sy :(bengong)
back to the topic
di post ini saya ingin memperkenalkan diri, mungkin rada aneh ya?? post-post lain dulu, baru perkenalan di post ke 5. karena memang sudah kodratnya, sesudah 5 itu 6 .(gak nyambung)
kenalkan, nama saya RIDWAN ACHMAD DHARMAWAN tukang becak dan segala macam pedagang memanggil nama saya kasep yang dalam bahasa sunda berarti ganteng . selain segala tukang dagang memanggil saya kasep, ibu saya jg bilang kalo saya ini ganteng (tapi itu bermaksud untuk menghibur). sekarang saya menjadi mahasiswa di salah satu universitas terkenal di kota bandung(coret) jurusan ilmu komunikasi .
sy sangat hobi menulis, apalagi menulis rumus-rumus pelajaran eksak contohnya fisika (yang percaya, dosa!). hobi sy menulis sudah saya tanamkan sejak zaman kemerdekaan, saya turut bantu I.R Soekarno dan kawan kawan menulis proklamasi . saya bantu doa tentunya .
iniblog-bukanrumput .
adalah blog sy yang ke... (mikir, karena terlalu banyak blog yang dibuat dan berakhir almarhum).
dan mudah-mudahan ini blog terakhir sy .
dan kamu yang baca post ini , saya harap kamu gak kapok mampir ke blog ini . karena akan ada doorprize(digedein tulisannya) disetiap minggunya berupa, ucapan terima kasih yang begitu besar dari mahasiswa ganteng nan polos bernama ridwan ini .
cukup sekian dan terima kasih . salam super ..
(keluar microphone dari dalem tanah..)
~~AAAOOOWWW.. saatnya ridwan berpisah .. saatnya ridwan berpisah .. saatnya ridwan berpisaahh .. oooowwww.. tidakkk ..
"berpelukann!!"
(najis)
dipikiran sy waktu nonton teletabies . "mana yang jantan mana yang betina??atau mereka semua itu waria??".
tapi, waktu sy gogling cari gambar teletubies . akhirnya sy tau, kalo teletabis itu semuanya berjenis kelamin pria .
gambar 1.2 menunjukan teletabis mengikuti lomba L-Men body contest beberapa waktu yang lalu.sudah . hentikan post mengenai teletabis saya takut disangka penggemar berat teletabis . walaupun waktu sd sy salah satu fans berat mereka .
waktu dulu, tepatnya sy kelas 3sd(lupa lg) , teletabis itu mulainya jam 10 pagi di salah satu stasiun televisi. sedangkan saya sekolah jam setengah 10 pagi . alhasil, saya ditegor guru sy krn sy selalu terlambat 30 menit setiap harinya .
guru sy:"rdwan, knapa kamu sering telat 30 mnt ke skolah??"
sy :"saya nonton teletabis bu!!"
guru sy:"telekuis??"
sy :"teletabis bu!! itu loh, yang empat boneka warna warni sering berpelukan!!"
guru sy:"ridwan!! km itu belum dewasa!! kamu jangan nonton yang begituan malem2, jadinya kamu telat bangun tidur dan telat masuk sekolah??"
sy :(bengong)
back to the topic
di post ini saya ingin memperkenalkan diri, mungkin rada aneh ya?? post-post lain dulu, baru perkenalan di post ke 5. karena memang sudah kodratnya, sesudah 5 itu 6 .(gak nyambung)
kenalkan, nama saya RIDWAN ACHMAD DHARMAWAN tukang becak dan segala macam pedagang memanggil nama saya kasep yang dalam bahasa sunda berarti ganteng . selain segala tukang dagang memanggil saya kasep, ibu saya jg bilang kalo saya ini ganteng (tapi itu bermaksud untuk menghibur). sekarang saya menjadi mahasiswa di salah satu universitas terkenal di kota bandung(coret) jurusan ilmu komunikasi .
sy sangat hobi menulis, apalagi menulis rumus-rumus pelajaran eksak contohnya fisika (yang percaya, dosa!). hobi sy menulis sudah saya tanamkan sejak zaman kemerdekaan, saya turut bantu I.R Soekarno dan kawan kawan menulis proklamasi . saya bantu doa tentunya .
iniblog-bukanrumput .
adalah blog sy yang ke... (mikir, karena terlalu banyak blog yang dibuat dan berakhir almarhum).
dan mudah-mudahan ini blog terakhir sy .
dan kamu yang baca post ini , saya harap kamu gak kapok mampir ke blog ini . karena akan ada doorprize(digedein tulisannya) disetiap minggunya berupa, ucapan terima kasih yang begitu besar dari mahasiswa ganteng nan polos bernama ridwan ini .
cukup sekian dan terima kasih . salam super ..
(keluar microphone dari dalem tanah..)
~~AAAOOOWWW.. saatnya ridwan berpisah .. saatnya ridwan berpisah .. saatnya ridwan berpisaahh .. oooowwww.. tidakkk ..
Senin, 12 Oktober 2009
buang aer dan keajaiban didalamnya .
sy penasaran , pengen ngelakuin sebuah penelitian .
"apa yang pertama kali dikatakan, waktu lega saat buang aer??!!" . jujur aja, kalo sy lg kebelet buang aer, terus akhirnya lega . saya mengatakan "ahhhh .. LEGA!!!" .
tp pernah juga ada temen, kalo lega waktu buang aer dia bilang .
"UUUUOOOOCCHHH!!!"
saya bisa berhipotesa, bahwa ukuran (maaf) tinjanya lebih besar dari ukuran lubang pantatnya .
tp pernah juga temen sy, waktu udah beres buang aer dia keliatan menyesal sekali .
rdwan :"knapa km, udah buang aer, bukannya senang karena udah lega, malah keliatan menyesal gth??"
anton (bukan nama sebenarnya):"ah sial wan, sy masih pengen buang aer, belum keluar semuanya!!
rdwan :"terus?? ya udah balik lagi aja ke kamar mandi!!"
anton :"ah!! udah tanggung, keluar di celana!!"
rdwan :"ohhh..."
anton :"knapa kamu tenang - tenang aja wan??"
rdwan :"memang knapa??"
anton :"aku kan berak di celana!!"
rdwan :"SETTAAANN!!! bukan blg dari tadi!!!"
anton :(bengong)
hey .
ternyata buang aer menyimpan berjuta keajaiban . gak percaya?? saya punya kisah - kisah inspiratif tentang buang aer . (ala mario teguh)
dan .. inilah kisah - kisahnya ..
#1.buang aer membuat ketua osis eksis !!
sebut saja dia anton (bukan nama sebenarnya). dia adalah ketua osis yang memang sudah terkenal di sekolahnya . tapi ke eksisannya melaju pesat layak kacang goreng sehabis dia buang aer .
wc salah satu sekolah favorit di bandung .
A:(sambil bisik2)"eh, B, di wc nomer 3 ada yang lagi berak!!"
B:"hahaha.. iya , iya, kita jailin yu!!"
A:"hmm.. jailin gmana??"
B:"kita kan bawa handicam!!"
lalu A dan B tertawa layaknya setan dapat objek godaan . anda tahu kan , mereka mau melakukan apa!!
MEREKAM SANG KETUA OSIS SEDANG BUANG AER !!
di kelas salah satu sekolah favorit .
A:"HEYY .. temen - temen !! ada yg seru nih!!"
lalu anak - anak kelas pada ngerumpul
B:"hehehe"
rdwan :"ada apaan gth??"
A:"liat ini!!"
lalu layar handicam itu menunjukan suatu abnormal . sebuah video porno , yang memperlihatkan anton sedang buang aer dengan wajah yang riang gembira.
seisi kelas :"HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA"
dan video itu menyebar luas di sekolah .
anton :"hey wan !!"
rdwan :(nahan ketawa)
anton :"knapa km wan??"
rdwan :"GHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA.. ARTIS PORNO!!!"
dan yang lebih parah . waktu pemutaran film angkatan saat prom nite . adegan anton sedang buang aer , diputar secara live . tanpa sensor .
mc :"dan, inilah !! sebuah film yang mengingatkan kita pada kebersamaan di satu atap SMA !!
(film diputer)
anak - anak :"HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA"
bisa ditebak kan??
dan alhasil , anton pulang dengan wajah gembira karena menjadi bintang film angkatan .
2#buang aer bisa membuat orang pintar bernyanyi .
hmm .
ini sebenernya ini pengalaman pribadi . jadi pasti terbukti secara akurat .
kebiasaan sy tidur memang udah parah bgt . selain suka tidur dikelas ampe di timpuk penghapus papan tulis sama guru agama . kebiasaan tidur juga ampe kebawa bawa di kamar mandi .
di wc sebuah rumah di bandung .
menit pertama :
Heeeeeee !! hoarrkk !!! (tahap menekan)
menit ke 4 :
hhhhheeeeeeeeeeeeeeeeeuhhh!! (tahap penetrasi sampe ujung)
menit ke 6 :
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzz .. (dan tertidur . jauh lebih dalam . jauh lebih dalam dari sebelumnya )
menit ke 8 :
CPLUSSSHHH !! (nyungsep ke kloset)
oleh karena itu , sy kapok tidur sambil buang aer . eh, salah . maksudnya buang aer sambil tidur . hehehe . jadi sy pake 1 cara ampuh biar gak ketiduran waktu lg buang aer .
yaitu .
dengan bernyanyi alias berkaroke .
sy :"~~ibuu.. ibuu.. bapa.. bapa.. siapa yang punya anakk bilang akuu .. aku yang tengah maluu..~sama teman temanku!! krn cuman diriku yg tak laku - laku~~!!"(buang aer sambil nyanyi)
ibu sy :"wan, lg sakit perut ya??"
sy :"enggak kok mah, memang knapa??"
ibu sy :"itu suara kentut kamu udah panjang, keras lg!!"
(saking merdunya, suara sy disamain sama suara kentut)
dan saya melakukan itu setiap saya buang aer dipagi hari , alhasil .. bukan suara saya makin bagus , tp suara sy semakin mirip sama kentut .
#3. buang aer bisa membuat persahabatan retak .
gak nyambung ya?? tapi memang, menurut pengalaman teman - teman saya . buang aer bisa membuat persahabatan retak . ada dua cerita disini, satu cerita(aib) sy dan satu lg cerita teman sy .
waktu itu sy kelas 1 sd . dan entah kenapa, sy kebelet pengen buang aer pas di sekolah .
rdwan :"anton , anterin aku ke wc yu!!"
anton (bukan nama sebenarnya) :"ayo . ayo "
sampe di wc.
rdwan :"anton, aku nyimpen celana aku di sini ya, kamu jangan diambil!!"
anton :"iya, iya!!"
dan sy pun melaksanakan tugas buang aer dengan sempurna . tetapi ada yang aneh .
CELANA SAYA HILANG . (kan waktu sd mah gak pake kolor)
sy cari di bak mandi , gg ada . di lobang kloset, gg ada jg . di dalem mulut takut kemakan, tp gg ada .
lalu saya bersuudzan kepada anton .
benar ternyata si anton sudah tidak ada didepan wc. lalu saya berlari menuju kelas ,
dan sampe kelas . bencana itu mulai terjadi .
rdwan :"BU GURU!! ANTON NGAMBIL CELANA SAYA!!!"
anak - anak dlm kelas :"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA"
rdwan :(bengong)
ibu guru :(nahan ketawa) knapa km gak pake celana ridwan??
rdwan :DIAMBIL ANTON BU !!
ibu guru :(msh nahan ketawa) ANTON!! sini kamu!!
lalu si anton dateng sambil bawa celana saya .
ibu guru :ANTON knp km ngambil celana ridwan!!
anton :soalnya, ridwan pernah ngambil permen saya bu!!!
ohh .. ternyata anton bales dendam !! dari situlah persahabatan kita retak . (untung sy waktu kelas 1 sd, msh polos - polosnya , bayangin aja kalo udah mahasiswa)
rdwan :"PA DOSEN !! ANTON NGAMBIL KOLOR SAMA CELANA SAYA!!"
dosen :"anton, kenapa km ngambil kolor sama celana ridwan??"
anton :"abis, dia ngambil pacar saya pa!!"
(gak lucu kan??)
hmm ..
cerita selanjutnya adalah persahabatan , anton (bukan nama sebenarnya) dan samsul (bukan nama sebenarnya jg) . anton dan samsul adalah 2 sahabat yang selalu bersama sama, dan suatu ketika persahabatan mereka hancur gara - gara buang aer.
di masjid salah satu sekolah terfavorit di bandung . anak - anak cowo sedang bersiap siap mau solat dhuha , soalnya takut gak lulus un.
anton :"EH,urg(sy) mau buang aer, jangan ada yg ganggu ya!!"
dan anton tidak menyadari, kalo pintu wc itu sudah rusak . kalo disentil sedikit saja, langsung terbuka lebar .
tiba tiba .
DUARRKKK !!
pintu wc di tendang samsul .
alhasil , anton yang sedang buang aer terlihat jelas menghadap keluar wc . burung kutilang nya terlihat jelas .
anton :"ANJINGG !! SAMSULL !!"
kontak anak - anak cowo yang siap siap mau solat ketawa .
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHH .. Itu burung, atau lubang jarum !!!
sesudah anton beres buang aer, anton mendatangi samsul .
anton :"maksud km apa sul, ngebuka pintu wc waktu saya lg buang aer!!"
samsul :"becanda ton , bcanda'
anton :"GAK LUCU ANJING !! berantem sama sy!!"
samsul :"sorry,gak maksud!"
untung disitu ada anak - anak , jadi pertengkaran mereka cepat teratasi . dan anton pun pergi meninggalkan samsul .
ending yang menyedihkan bukan ..
"apa yang pertama kali dikatakan, waktu lega saat buang aer??!!" . jujur aja, kalo sy lg kebelet buang aer, terus akhirnya lega . saya mengatakan "ahhhh .. LEGA!!!" .
tp pernah juga ada temen, kalo lega waktu buang aer dia bilang .
"UUUUOOOOCCHHH!!!"
saya bisa berhipotesa, bahwa ukuran (maaf) tinjanya lebih besar dari ukuran lubang pantatnya .
tp pernah juga temen sy, waktu udah beres buang aer dia keliatan menyesal sekali .
rdwan :"knapa km, udah buang aer, bukannya senang karena udah lega, malah keliatan menyesal gth??"
anton (bukan nama sebenarnya):"ah sial wan, sy masih pengen buang aer, belum keluar semuanya!!
rdwan :"terus?? ya udah balik lagi aja ke kamar mandi!!"
anton :"ah!! udah tanggung, keluar di celana!!"
rdwan :"ohhh..."
anton :"knapa kamu tenang - tenang aja wan??"
rdwan :"memang knapa??"
anton :"aku kan berak di celana!!"
rdwan :"SETTAAANN!!! bukan blg dari tadi!!!"
anton :(bengong)
hey .
ternyata buang aer menyimpan berjuta keajaiban . gak percaya?? saya punya kisah - kisah inspiratif tentang buang aer . (ala mario teguh)
dan .. inilah kisah - kisahnya ..
#1.buang aer membuat ketua osis eksis !!
sebut saja dia anton (bukan nama sebenarnya). dia adalah ketua osis yang memang sudah terkenal di sekolahnya . tapi ke eksisannya melaju pesat layak kacang goreng sehabis dia buang aer .
wc salah satu sekolah favorit di bandung .
A:(sambil bisik2)"eh, B, di wc nomer 3 ada yang lagi berak!!"
B:"hahaha.. iya , iya, kita jailin yu!!"
A:"hmm.. jailin gmana??"
B:"kita kan bawa handicam!!"
lalu A dan B tertawa layaknya setan dapat objek godaan . anda tahu kan , mereka mau melakukan apa!!
MEREKAM SANG KETUA OSIS SEDANG BUANG AER !!
di kelas salah satu sekolah favorit .
A:"HEYY .. temen - temen !! ada yg seru nih!!"
lalu anak - anak kelas pada ngerumpul
B:"hehehe"
rdwan :"ada apaan gth??"
A:"liat ini!!"
lalu layar handicam itu menunjukan suatu abnormal . sebuah video porno , yang memperlihatkan anton sedang buang aer dengan wajah yang riang gembira.
seisi kelas :"HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA"
dan video itu menyebar luas di sekolah .
anton :"hey wan !!"
rdwan :(nahan ketawa)
anton :"knapa km wan??"
rdwan :"GHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA.. ARTIS PORNO!!!"
dan yang lebih parah . waktu pemutaran film angkatan saat prom nite . adegan anton sedang buang aer , diputar secara live . tanpa sensor .
mc :"dan, inilah !! sebuah film yang mengingatkan kita pada kebersamaan di satu atap SMA !!
(film diputer)
anak - anak :"HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA"
bisa ditebak kan??
dan alhasil , anton pulang dengan wajah gembira karena menjadi bintang film angkatan .
2#buang aer bisa membuat orang pintar bernyanyi .
hmm .
ini sebenernya ini pengalaman pribadi . jadi pasti terbukti secara akurat .
kebiasaan sy tidur memang udah parah bgt . selain suka tidur dikelas ampe di timpuk penghapus papan tulis sama guru agama . kebiasaan tidur juga ampe kebawa bawa di kamar mandi .
di wc sebuah rumah di bandung .
menit pertama :
Heeeeeee !! hoarrkk !!! (tahap menekan)
menit ke 4 :
hhhhheeeeeeeeeeeeeeeeeuhhh!! (tahap penetrasi sampe ujung)
menit ke 6 :
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzz .. (dan tertidur . jauh lebih dalam . jauh lebih dalam dari sebelumnya )
menit ke 8 :
CPLUSSSHHH !! (nyungsep ke kloset)
oleh karena itu , sy kapok tidur sambil buang aer . eh, salah . maksudnya buang aer sambil tidur . hehehe . jadi sy pake 1 cara ampuh biar gak ketiduran waktu lg buang aer .
yaitu .
dengan bernyanyi alias berkaroke .
sy :"~~ibuu.. ibuu.. bapa.. bapa.. siapa yang punya anakk bilang akuu .. aku yang tengah maluu..~sama teman temanku!! krn cuman diriku yg tak laku - laku~~!!"(buang aer sambil nyanyi)
ibu sy :"wan, lg sakit perut ya??"
sy :"enggak kok mah, memang knapa??"
ibu sy :"itu suara kentut kamu udah panjang, keras lg!!"
(saking merdunya, suara sy disamain sama suara kentut)
dan saya melakukan itu setiap saya buang aer dipagi hari , alhasil .. bukan suara saya makin bagus , tp suara sy semakin mirip sama kentut .
#3. buang aer bisa membuat persahabatan retak .
gak nyambung ya?? tapi memang, menurut pengalaman teman - teman saya . buang aer bisa membuat persahabatan retak . ada dua cerita disini, satu cerita(aib) sy dan satu lg cerita teman sy .
waktu itu sy kelas 1 sd . dan entah kenapa, sy kebelet pengen buang aer pas di sekolah .
rdwan :"anton , anterin aku ke wc yu!!"
anton (bukan nama sebenarnya) :"ayo . ayo "
sampe di wc.
rdwan :"anton, aku nyimpen celana aku di sini ya, kamu jangan diambil!!"
anton :"iya, iya!!"
dan sy pun melaksanakan tugas buang aer dengan sempurna . tetapi ada yang aneh .
CELANA SAYA HILANG . (kan waktu sd mah gak pake kolor)
sy cari di bak mandi , gg ada . di lobang kloset, gg ada jg . di dalem mulut takut kemakan, tp gg ada .
lalu saya bersuudzan kepada anton .
benar ternyata si anton sudah tidak ada didepan wc. lalu saya berlari menuju kelas ,
dan sampe kelas . bencana itu mulai terjadi .
rdwan :"BU GURU!! ANTON NGAMBIL CELANA SAYA!!!"
anak - anak dlm kelas :"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA"
rdwan :(bengong)
ibu guru :(nahan ketawa) knapa km gak pake celana ridwan??
rdwan :DIAMBIL ANTON BU !!
ibu guru :(msh nahan ketawa) ANTON!! sini kamu!!
lalu si anton dateng sambil bawa celana saya .
ibu guru :ANTON knp km ngambil celana ridwan!!
anton :soalnya, ridwan pernah ngambil permen saya bu!!!
ohh .. ternyata anton bales dendam !! dari situlah persahabatan kita retak . (untung sy waktu kelas 1 sd, msh polos - polosnya , bayangin aja kalo udah mahasiswa)
rdwan :"PA DOSEN !! ANTON NGAMBIL KOLOR SAMA CELANA SAYA!!"
dosen :"anton, kenapa km ngambil kolor sama celana ridwan??"
anton :"abis, dia ngambil pacar saya pa!!"
(gak lucu kan??)
hmm ..
cerita selanjutnya adalah persahabatan , anton (bukan nama sebenarnya) dan samsul (bukan nama sebenarnya jg) . anton dan samsul adalah 2 sahabat yang selalu bersama sama, dan suatu ketika persahabatan mereka hancur gara - gara buang aer.
di masjid salah satu sekolah terfavorit di bandung . anak - anak cowo sedang bersiap siap mau solat dhuha , soalnya takut gak lulus un.
anton :"EH,urg(sy) mau buang aer, jangan ada yg ganggu ya!!"
dan anton tidak menyadari, kalo pintu wc itu sudah rusak . kalo disentil sedikit saja, langsung terbuka lebar .
tiba tiba .
DUARRKKK !!
pintu wc di tendang samsul .
alhasil , anton yang sedang buang aer terlihat jelas menghadap keluar wc . burung kutilang nya terlihat jelas .
anton :"ANJINGG !! SAMSULL !!"
kontak anak - anak cowo yang siap siap mau solat ketawa .
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHH .. Itu burung, atau lubang jarum !!!
sesudah anton beres buang aer, anton mendatangi samsul .
anton :"maksud km apa sul, ngebuka pintu wc waktu saya lg buang aer!!"
samsul :"becanda ton , bcanda'
anton :"GAK LUCU ANJING !! berantem sama sy!!"
samsul :"sorry,gak maksud!"
untung disitu ada anak - anak , jadi pertengkaran mereka cepat teratasi . dan anton pun pergi meninggalkan samsul .
ending yang menyedihkan bukan ..
hmm . .
ternyata kebegoan sy , bkn hanya soal ngedeketin cewe . soal ngeblog jg sy masih bego . post yang kemaren malem , dengan sukses terdelete secara ketidak sengajaan .
tadinya sih , mau di edit-edit itu tulisan biar rada enak diliat . tapi alhasil , itu post kehapus .
bener bener ngerubah mood orang . hahaha .
untung aja ngedelete nya di warnet , kalo di rumah . komputer rumah langsung almarhum kena banting . kalo di warnet, komputernya almarhum , sy jg bisa ikutan almarhum digebugin penjaga warnet.
eh . tapi msh saya hapal sedikit , isi post kemarin . ya walaupun kata - katanya gak sama . tapi initnya sama .
cek dis ot !!
judul blognya . hmm ..
bertamu ke hati cewe itu memang paling ribet . dibanding jadi seksi logistik di suatu event yang harus ngurusin peralatan dari soundsistem, listrik, dll. atau jadi seksi acara , kalo rundown udah ngaret 2 jam, dan terpaksa buat rundown dadakan di hari H . bisa juga, lebih ribet dari seksi dana usaha yang harus ngumpulin duit berjuta - juta sementara hari H udah deket .
lebih enak jadi humas , biar gampang perizinannya tembus .
ya memang sy terlalu bego kalau masalah percangcutan (di SMA sy, percintaan sering dibilang percangcutan). bahkan ada yang bilang aneh!! . lebih gampang ngerjain tugas statistik sosial , dari pada harus ngerangkai kata - kata buat ngobrol di depan cewe yang bener bener disukai .
lebih gampang nulis cerita cerita romanse , dibandingin jadi bintang film di film - film romanse . buktinya , shaksepere jadi penulis romeo and juliet, bukan jadi pemaen filmnya kan .
raditya dika juga jago banget nulis cerita cerita romanse nya di cinta brontosaurus dibanding dia jadi bintang film di kambing jantan nya . (tapi adegan radit putus , terus ada lagu adelaide sky nya aditya sofyan, itu ngena bgt . buat sy nangis , jadi inget kucing sy yg keguguran gr2 kucing tetangga) .
hmm .
pada tau , surat cinta raditya dika kan?? yang judulnya . kepada kamu , dengan penuh kebencian . (baca ada di http://radityadika.com) .
sumpah tak kewer kewer , itu surat cinta paling keren yang pernah sy baca . hmm . gak mau kalah sama radit , saya nulis surat cinta buat nyaingin radit . tapi, alhasil tong sampah penuh sama kertas coretan sy .
dan dulu saya nekat minta pendapat orang , tentang surat cinta buatan sy .
rdwan :" hey, baca dong ini surat !! terus kasih pendapat ya??"
anton (bukan nama sebenernya) :" hmm .. sini sini!!"
lalu si anton baca itu surat selama 5 menit .
anton :" selesai!!"
rdwan :" gimana anton , pendapatnya??"
anton :"hmm .. ini surat sambutan kepala sekolah ya!!"
rdwan :"HAHH???KURANG AJAR!!!"
anton :" loh ini memang surat apa??"
rdwan :" ini surat cinta bego!!"
anton :" ohh!! kirain, surat lamaran pekerjaan , abis ada tulisan terimakasih atas dibacanya surat saya , besar harapan kamu dapat menerima saya .!!"
rdwan :(bengong)" terus kamu kenapa bilang ini sambutan kepala sekolah??"
anton :"abis di kata pertamanya ada bacaan , pertama tama mari kita panjatkan puji dan syukur atas kehadirat tuhan yang maha esa , sehingga saya bisa berada disini!!"
rdwan :(bengong dan akhirnya pingsan keluar busa dari mulut*lebay*)
pernah juga saya nulis puisi cinta malah dikatain sama si arie (nama sebenarnya)
rdwan :"ri, liat puisi buatan urg(sy)!"
arie :"bener wan, lebih baik kamu jgn nulis puisi, kita minta tolong sama ardi!!"
tapi denger kata orang - orangan (sawah) kalo kita lg jatuh cinta, pasti gampang nulis surat cinta . ide dan kreativ itu muncul tiba tiba di otak kita .
memang keliatan zaman dulu bgt ya nulis - nulis surat cinta , apa lg pake ejaan lama .
oentoek kamoe disana yeang koecintea .
(ini ejaan lama)
uNtUcK qMuwHhH ds4nA y4nkz qUwh cnTha .. ^^
(ini ejaan alay)
kayak remaja labil , nulis - nulis surat cinta . mahasiswa itu masih remaja labil bukan?? kalo masih, saya mau nyobain nulis surat cinta, walaupun gak ada romantis romantisnya (JANGAN BILANG INI SURAT DINAS!!).
buat kamu .
yang lagi baca blog ini . (benerkan??)
senyum kamu itu barang langka yang susah banget didapetin ridwan . ridwan bingung . . apa kamu punya sihir atau mantra , dengan sekali senyuman kamu ke ridwan . bisa buat ridwan senyum berulang - ulang .
mungkin . .
dalam pikiran kamu , "apa - apa'an ini orang buat tulisan gak jelas!!" .
kamu tau gak, apa yang ada dalam pikiran ridwan .
dalam pikiran ridwan, "semoga kamu enggak berpikir kayak gth ."
ridwan bukan nicholas saputra yang bisa bikin dian sastro kelepek - kelepek pake puisinya . bukan juga romeo, yang harus bunuh diri buat ngungkapin perasaan nya ke juliet . atau bukan spiderman , yang bisa ngelindungin mary jane pake jaring laba - labanya .
bahkan , buat ngomong 5 menit di depan kamu aja , rdwan harus mempersiapkannya selama 2 jam .dengan hasil , mirip sambutan wakil peserta sunatan masal .
orang - orang yang ngeliat, itu bukan obrolan . tapi itu sambutan pidato .
atau ridwan duduk ngebeku di samping kamu . dan semua rencana sebelumnya gagal total, gara - gara gak pengen ngebuat kamu kecewa .
kamu tau itu kenapa ??
karena kamu itu spesial bgt buat ridwan , melebihi martabak telor super spesial dengan 5 telur bebek .
karena kamu itu berarti bgt buat ridwan , melebihi buku filsafat dengan teori - teori yang susah diartikan .
ridwan bukan nicholas saputra yang jago bikin puisi .
ridwan juga bukan romeo yang bunuh diri buat juliet .
ridwan bukan juga spiderman , yang gelantungan pake jaring - jaring .
ridwan bukanlah superman , karena itu lagu the Lucky-Lucky . (hahahahah)
tapi ..
ridwan adalah orang bego dan aneh , yang berusaha bikin kamu senyum .
walaupun,senyum ridwan ke kamu gak berarti dibandingin senyum kamu ke ridwan, tapi ridwan gak pernah nyerah buat ngasih senyum yang bisa nyaingin senyum kamu ke ridwan .
senyum . x)
buat kamu yang udah bilang ridwan aneh di depan toko buku palasari .
kerenkan?? (ENGGAK!!)
eh, sy ngerangkai kata - kata itu perlu waktu yang lama bgt ampe billing warnet seakan bicara pada saya "TARIF WARNET SUDAH OVER KAPASITAS DOMPET!!" .
hasilnya??
mungkin saya harus berdandan ala teroris .
-ridwan dengan penuh kesadaran-
tadinya sih , mau di edit-edit itu tulisan biar rada enak diliat . tapi alhasil , itu post kehapus .
bener bener ngerubah mood orang . hahaha .
untung aja ngedelete nya di warnet , kalo di rumah . komputer rumah langsung almarhum kena banting . kalo di warnet, komputernya almarhum , sy jg bisa ikutan almarhum digebugin penjaga warnet.
eh . tapi msh saya hapal sedikit , isi post kemarin . ya walaupun kata - katanya gak sama . tapi initnya sama .
cek dis ot !!
judul blognya . hmm ..
bertamu ke hati cewe itu memang paling ribet . dibanding jadi seksi logistik di suatu event yang harus ngurusin peralatan dari soundsistem, listrik, dll. atau jadi seksi acara , kalo rundown udah ngaret 2 jam, dan terpaksa buat rundown dadakan di hari H . bisa juga, lebih ribet dari seksi dana usaha yang harus ngumpulin duit berjuta - juta sementara hari H udah deket .
lebih enak jadi humas , biar gampang perizinannya tembus .
ya memang sy terlalu bego kalau masalah percangcutan (di SMA sy, percintaan sering dibilang percangcutan). bahkan ada yang bilang aneh!! . lebih gampang ngerjain tugas statistik sosial , dari pada harus ngerangkai kata - kata buat ngobrol di depan cewe yang bener bener disukai .
lebih gampang nulis cerita cerita romanse , dibandingin jadi bintang film di film - film romanse . buktinya , shaksepere jadi penulis romeo and juliet, bukan jadi pemaen filmnya kan .
raditya dika juga jago banget nulis cerita cerita romanse nya di cinta brontosaurus dibanding dia jadi bintang film di kambing jantan nya . (tapi adegan radit putus , terus ada lagu adelaide sky nya aditya sofyan, itu ngena bgt . buat sy nangis , jadi inget kucing sy yg keguguran gr2 kucing tetangga) .
hmm .
pada tau , surat cinta raditya dika kan?? yang judulnya . kepada kamu , dengan penuh kebencian . (baca ada di http://radityadika.com) .
sumpah tak kewer kewer , itu surat cinta paling keren yang pernah sy baca . hmm . gak mau kalah sama radit , saya nulis surat cinta buat nyaingin radit . tapi, alhasil tong sampah penuh sama kertas coretan sy .
dan dulu saya nekat minta pendapat orang , tentang surat cinta buatan sy .
rdwan :" hey, baca dong ini surat !! terus kasih pendapat ya??"
anton (bukan nama sebenernya) :" hmm .. sini sini!!"
lalu si anton baca itu surat selama 5 menit .
anton :" selesai!!"
rdwan :" gimana anton , pendapatnya??"
anton :"hmm .. ini surat sambutan kepala sekolah ya!!"
rdwan :"HAHH???KURANG AJAR!!!"
anton :" loh ini memang surat apa??"
rdwan :" ini surat cinta bego!!"
anton :" ohh!! kirain, surat lamaran pekerjaan , abis ada tulisan terimakasih atas dibacanya surat saya , besar harapan kamu dapat menerima saya .!!"
rdwan :(bengong)" terus kamu kenapa bilang ini sambutan kepala sekolah??"
anton :"abis di kata pertamanya ada bacaan , pertama tama mari kita panjatkan puji dan syukur atas kehadirat tuhan yang maha esa , sehingga saya bisa berada disini!!"
rdwan :(bengong dan akhirnya pingsan keluar busa dari mulut*lebay*)
pernah juga saya nulis puisi cinta malah dikatain sama si arie (nama sebenarnya)
rdwan :"ri, liat puisi buatan urg(sy)!"
arie :"bener wan, lebih baik kamu jgn nulis puisi, kita minta tolong sama ardi!!"
tapi denger kata orang - orangan (sawah) kalo kita lg jatuh cinta, pasti gampang nulis surat cinta . ide dan kreativ itu muncul tiba tiba di otak kita .
memang keliatan zaman dulu bgt ya nulis - nulis surat cinta , apa lg pake ejaan lama .
oentoek kamoe disana yeang koecintea .
(ini ejaan lama)
uNtUcK qMuwHhH ds4nA y4nkz qUwh cnTha .. ^^
(ini ejaan alay)
kayak remaja labil , nulis - nulis surat cinta . mahasiswa itu masih remaja labil bukan?? kalo masih, saya mau nyobain nulis surat cinta, walaupun gak ada romantis romantisnya (JANGAN BILANG INI SURAT DINAS!!).
buat kamu .
yang lagi baca blog ini . (benerkan??)
senyum kamu itu barang langka yang susah banget didapetin ridwan . ridwan bingung . . apa kamu punya sihir atau mantra , dengan sekali senyuman kamu ke ridwan . bisa buat ridwan senyum berulang - ulang .
mungkin . .
dalam pikiran kamu , "apa - apa'an ini orang buat tulisan gak jelas!!" .
kamu tau gak, apa yang ada dalam pikiran ridwan .
dalam pikiran ridwan, "semoga kamu enggak berpikir kayak gth ."
ridwan bukan nicholas saputra yang bisa bikin dian sastro kelepek - kelepek pake puisinya . bukan juga romeo, yang harus bunuh diri buat ngungkapin perasaan nya ke juliet . atau bukan spiderman , yang bisa ngelindungin mary jane pake jaring laba - labanya .
bahkan , buat ngomong 5 menit di depan kamu aja , rdwan harus mempersiapkannya selama 2 jam .dengan hasil , mirip sambutan wakil peserta sunatan masal .
orang - orang yang ngeliat, itu bukan obrolan . tapi itu sambutan pidato .
atau ridwan duduk ngebeku di samping kamu . dan semua rencana sebelumnya gagal total, gara - gara gak pengen ngebuat kamu kecewa .
kamu tau itu kenapa ??
karena kamu itu spesial bgt buat ridwan , melebihi martabak telor super spesial dengan 5 telur bebek .
karena kamu itu berarti bgt buat ridwan , melebihi buku filsafat dengan teori - teori yang susah diartikan .
ridwan bukan nicholas saputra yang jago bikin puisi .
ridwan juga bukan romeo yang bunuh diri buat juliet .
ridwan bukan juga spiderman , yang gelantungan pake jaring - jaring .
ridwan bukanlah superman , karena itu lagu the Lucky-Lucky . (hahahahah)
tapi ..
ridwan adalah orang bego dan aneh , yang berusaha bikin kamu senyum .
walaupun,senyum ridwan ke kamu gak berarti dibandingin senyum kamu ke ridwan, tapi ridwan gak pernah nyerah buat ngasih senyum yang bisa nyaingin senyum kamu ke ridwan .
senyum . x)
buat kamu yang udah bilang ridwan aneh di depan toko buku palasari .
kerenkan?? (ENGGAK!!)
eh, sy ngerangkai kata - kata itu perlu waktu yang lama bgt ampe billing warnet seakan bicara pada saya "TARIF WARNET SUDAH OVER KAPASITAS DOMPET!!" .
hasilnya??
mungkin saya harus berdandan ala teroris .
-ridwan dengan penuh kesadaran-
Minggu, 11 Oktober 2009
rumput (universitas) tetangga selalu lebih hijau . *suer.. ini note gg penting*(diambil dari notes FB sy)
note ini terinspirasi dari foto teman sebangku saya ..
pada tau peribahasa yang berbunyi ..
rumput tetangga selalu lebih hijau
nah ..
ini bukan ngomongin rumput tetangga yg slalu hijau . bukan juga ngomongin tetangga yang hijau sama rumput .. atau tetangga rumput hijau hijau .. (alaahh..)
tp kita ngomongin ..
rumput rumput universitas ..
ya, krn saya berkuliah (ada berskolah, maka ada berkuliah) di sebuah universitas peringkat 12 seindonesia (baca : UNPAD) di sebuah fakultas yang menjadi kambing hitam masalah percintaan.
A: knp kamu putus sama si Z
B: biasa, masalah komunikasi
(anda bisa mengambil kesimpulan dari adegan diatas).
cerita punya cerita .. di belakang gedung 5 kampus sy, ada hamparan rumput (yang sangat sempit). kalo kita nginjek itu rumput , ada suara "heyy, jangan di injek!!"
sy mengadakan penelitian, "apakah rumput bisa berbicara", dan hipotesis sy "rumput adalah makhluk hidup. makhluk hidup itu selalu berkomunikasi, kesimpulannya, rumput berkomunikasi. ternyata hasil hipotesis sy salah besar.. ternyata(lagi) suara "hey, jangan di injek!!" ternyata bukan suara rumput, melainkan suara senior .
(maaf..)
sy tahu, rumput itu adalah makhluk hidup . dan rumput juga punya hati karena makhluk hidup punya hati. rumput termasuk makhluk hidup , jadi rumput punya hati (tolong jangan di jadikan penelitian).
rumput terlalu berharga untuk diinjak , tapi rumput universitas sy (baca : UNPAD) tidak sepintar rumput universitas tetangga yang masuk 100 besar universitas terbaik sedunia(baca :ITB).
*anda tidak percaya kalo rumput ITB lebih pintar, sama sy juga tidak percaya, tp saya harus mengakui karena ada bukti outentik .. lihat gambar dibawah, foto ini diambil oleh teman sebangku sy yg berkuliah di ITB.
seperti mahasiswa mahasiswanya .. masuk ITB saja perlu usaha yang ekstra untuk lulus seleksi (baik SNMPTN ataupun USM), nah..
rumput itb juga melalui proses seleksi yang berat (mungkin).mungkin ada jalur
Saringan Nasional Rumput Perguruan Tinggi Negeri .. atau
Ujian Saringan Rumput (maksa)
jadi rumput rumput yang lolos seleksi SNRPTN . atau USR .. bisa menikmati injakan injakan mahasiswa ITB..
nah rumput rumput yang beres seleksi , berasal dari bermacam macam daerah ..
ada yg berasal dari Bandung DS(dan sekitarnya) disebut Rumput Pribumi
ada yg berasal dari luar bandung disebutt rumput perantau .
nah, bedanya, kalo mahasiswa yg beda daerah dibedakan dengan bahasa (selain dengan bengeut.*baca:muka). antar rumput berbeda wilayah dibedakan dengan warna rumput.
tebak rumput dari papua warna apa??
nah.. rumput2 pun di kelompokan menurut fakultas..
sebagaimana mahasiswa.
kebayang kalo rumput dari SBM pake anting sama kalung.
biarpun rumput tetangga lebih hijau, saya bangga menjadi orang yang menginjakan rumput di Universitas Padjadjaran. dan sumber daya manusianya pun gak kalah saing sama universitas tetangga(baca : ITB).. soalnya saya kuliah di atas lantai bukan di atas rumput.
untung gg ada peribahasa .
"mahasiswa tetangga selalu lebih hijau"
(saya bakal berada dalam garis depan demo untuk menolak peribahasa ini)
dan, dari note ini berkesimpulan bahwa hipotesis yg sy ajukan benar..
"rumput tetangga selalu lebih hijau"
pada tau peribahasa yang berbunyi ..
rumput tetangga selalu lebih hijau
nah ..
ini bukan ngomongin rumput tetangga yg slalu hijau . bukan juga ngomongin tetangga yang hijau sama rumput .. atau tetangga rumput hijau hijau .. (alaahh..)
tp kita ngomongin ..
rumput rumput universitas ..
ya, krn saya berkuliah (ada berskolah, maka ada berkuliah) di sebuah universitas peringkat 12 seindonesia (baca : UNPAD) di sebuah fakultas yang menjadi kambing hitam masalah percintaan.
A: knp kamu putus sama si Z
B: biasa, masalah komunikasi
(anda bisa mengambil kesimpulan dari adegan diatas).
cerita punya cerita .. di belakang gedung 5 kampus sy, ada hamparan rumput (yang sangat sempit). kalo kita nginjek itu rumput , ada suara "heyy, jangan di injek!!"
sy mengadakan penelitian, "apakah rumput bisa berbicara", dan hipotesis sy "rumput adalah makhluk hidup. makhluk hidup itu selalu berkomunikasi, kesimpulannya, rumput berkomunikasi. ternyata hasil hipotesis sy salah besar.. ternyata(lagi) suara "hey, jangan di injek!!" ternyata bukan suara rumput, melainkan suara senior .
(maaf..)
sy tahu, rumput itu adalah makhluk hidup . dan rumput juga punya hati karena makhluk hidup punya hati. rumput termasuk makhluk hidup , jadi rumput punya hati (tolong jangan di jadikan penelitian).
rumput terlalu berharga untuk diinjak , tapi rumput universitas sy (baca : UNPAD) tidak sepintar rumput universitas tetangga yang masuk 100 besar universitas terbaik sedunia(baca :ITB).
*anda tidak percaya kalo rumput ITB lebih pintar, sama sy juga tidak percaya, tp saya harus mengakui karena ada bukti outentik .. lihat gambar dibawah, foto ini diambil oleh teman sebangku sy yg berkuliah di ITB.
seperti mahasiswa mahasiswanya .. masuk ITB saja perlu usaha yang ekstra untuk lulus seleksi (baik SNMPTN ataupun USM), nah..
rumput itb juga melalui proses seleksi yang berat (mungkin).mungkin ada jalur
Saringan Nasional Rumput Perguruan Tinggi Negeri .. atau
Ujian Saringan Rumput (maksa)
jadi rumput rumput yang lolos seleksi SNRPTN . atau USR .. bisa menikmati injakan injakan mahasiswa ITB..
nah rumput rumput yang beres seleksi , berasal dari bermacam macam daerah ..
ada yg berasal dari Bandung DS(dan sekitarnya) disebut Rumput Pribumi
ada yg berasal dari luar bandung disebutt rumput perantau .
nah, bedanya, kalo mahasiswa yg beda daerah dibedakan dengan bahasa (selain dengan bengeut.*baca:muka). antar rumput berbeda wilayah dibedakan dengan warna rumput.
tebak rumput dari papua warna apa??
nah.. rumput2 pun di kelompokan menurut fakultas..
sebagaimana mahasiswa.
kebayang kalo rumput dari SBM pake anting sama kalung.
biarpun rumput tetangga lebih hijau, saya bangga menjadi orang yang menginjakan rumput di Universitas Padjadjaran. dan sumber daya manusianya pun gak kalah saing sama universitas tetangga(baca : ITB).. soalnya saya kuliah di atas lantai bukan di atas rumput.
untung gg ada peribahasa .
"mahasiswa tetangga selalu lebih hijau"
(saya bakal berada dalam garis depan demo untuk menolak peribahasa ini)
dan, dari note ini berkesimpulan bahwa hipotesis yg sy ajukan benar..
"rumput tetangga selalu lebih hijau"
pada kangen sama saya enggak ?? (ENGGAKK!!!!)
pernah denger ada blog namanya "wcbelakangsekolah"??
(ENGGAK!!!)
hmm.. atau pernah denger blog namanya "abc-belajarmembaca"??
(ENGGAK!!! apa lg itu, blog atau nama bimbingan belajar!!)
atau ..
pernah denger blog "katubrucksoang"??
(hah??itu nama obat diare ya??)
kalo begitu . saya beri tahu(bulat) . ketiga blog yang terkenal di seantero jagar raya itu , yang membuat adalah ..
(jeng.. jengg.. jeng.. jrett!!!) backsound pake lagu menegangkan *tasya-si gembala sapi*
yaitu ...
SAYA SENDIRII !!! HAHAHHAHA
~krikk . krikk . krikk .. garing garing ..
ya, setelah hibernasi selama berpuluh puluh abad (lebay mode : on). sy kembali lg dengan blog baru yang lebih fresh, karena saya membuatnya didalam kulkas (sy tahu(bulat) ini garing) .
hmm ..
udah ah , perkenalannya .. (hah??)
garing kan?? memang garing .. soalnya blog ini masih
UNDERCONSTRUCTION !!*padahal bingung mau nulis apa ..
penasaran kan?? (ENGGAK!!) . jadi tunggu aja post post selanjutnya .. hanya di
BLOG INI !!
(krikk .. krikk .. krikk ..)
(meoongg .. meoongg ..)
(aauuuoooooo uuooo *suara tarzan)
**jgn kapok kapok ya mampir !!
(ENGGAK!!!)
hmm.. atau pernah denger blog namanya "abc-belajarmembaca"??
(ENGGAK!!! apa lg itu, blog atau nama bimbingan belajar!!)
atau ..
pernah denger blog "katubrucksoang"??
(hah??itu nama obat diare ya??)
kalo begitu . saya beri tahu(bulat) . ketiga blog yang terkenal di seantero jagar raya itu , yang membuat adalah ..
(jeng.. jengg.. jeng.. jrett!!!) backsound pake lagu menegangkan *tasya-si gembala sapi*
yaitu ...
SAYA SENDIRII !!! HAHAHHAHA
~krikk . krikk . krikk .. garing garing ..
ya, setelah hibernasi selama berpuluh puluh abad (lebay mode : on). sy kembali lg dengan blog baru yang lebih fresh, karena saya membuatnya didalam kulkas (sy tahu(bulat) ini garing) .
hmm ..
udah ah , perkenalannya .. (hah??)
garing kan?? memang garing .. soalnya blog ini masih
UNDERCONSTRUCTION !!*padahal bingung mau nulis apa ..
penasaran kan?? (ENGGAK!!) . jadi tunggu aja post post selanjutnya .. hanya di
BLOG INI !!
(krikk .. krikk .. krikk ..)
(meoongg .. meoongg ..)
(aauuuoooooo uuooo *suara tarzan)
**jgn kapok kapok ya mampir !!
Langganan:
Postingan (Atom)
